Jeg er 84 år og savner virkelig at kunne få rejsning efter at have haft prostatakræft. Hvad kan jeg gøre?
Spørgsmål:
Jeg er godt nok blevet 84 år. Men jeg savner at få rejsning efter min prostatacancer.
Jeg fik strålebehandling for nogle år siden, og det har været galt siden. Det piner mig meget, at den altid er slap. Min kone har jeg ingen hjælp af, da hun er gået helt kold. Vi har det godt sammen, men vi rører aldrig ved hinanden. Bare jeg selv kunne onanere, men det kan jeg heller ikke mere.
Har jeg en mulighed for at få klaret mit altoverskyggende problem?
Svar:
Kære Ældre Mand
Mange, mange TAK for din mail. Jeg er helt klar over, at du har måttet vente på et svar. Nogle gange er det bare således, at jeg er optaget af blandt andet arbejde. Og sån` har det også været for mig her i foråret. NU er jeg her.
Selvom det er ca. 4 uger siden, du skrev din mail, som jeg læste kort efter, du sendte den, og du først får svar nu, SÅ er det faktisk således, at jeg fra det øjeblik, jeg læser et spørgsmål, der ”har jeg spørgsmålet med mig” i tiden efter. Forstået på den måde, at jeg i fire uger har tænkt meget på dig og dit spørgsmål. Næsten som om spørgsmålet er flyttet ind hos mig i en periode.
TAK TAK TAK fordi du skriver. Det er så livsbekræftende, at en mand på mere end 80 år sender en mail, der omhandler savnet af sin rejsning. Derudover er det lærerigt for alle os, der arbejder med kræftpatienter. Jeg siger ikke, det er alle, men mange sundhedsprofessionelle kommer ofte til at glemme den betydning - det tab det kan være for et menneske - at miste den evne til de seksuelle oplevelser, de kendte til før sygdommen.
Seksualitet er fortsat et tabu emne i dagens Danmark. Tidslinjen har i vores del af verden rykket os den rette vej. Også i sundhedsvæsnet. Nu står der på hospitalsgangene små foldere og hæfter, hvor patienterne kan læse, at samlivet og seksualiteten er vigtigt, og at de kan blive påvirket i livet med sygdom af alle slags. Der nævnes også, at det er betydningsfuldt at tale om emnet både i privaten og også med sin behandler.
Undersøgelser og mine egne erfaringer ved samtaler gennem år viser dog stadig, at emnet er svært for mennesker at tale om. Mange har ikke et sprog for, hvordan vi taler med vores partner om samlivet/sexlivet. Sexlivet er ofte noget, der er foregået uden så mange ord. I dobbeltsengen – på badeværelset, sammen eller alene….
Og det er jo egentlig en sjov eller måske nærmere skræmmende iagtagelse, at noget der er så tæt på, så intimt og betydningsfuldt - det har vi ikke et sprog for!! Og taler helst ikke om det. Skal der derimod købes et nyt køkken, en ny bil eller skal haven lægges om, og vi går lidt i stå for ideer eller muligheder – SÅ er der nærmest intet, der kan stå vejen for, at vi køber os til hjælp eller bare lige til en, vi kan vende tankerne med - en der ved noget om emnet.
Forskning viser, at et velfungerende samliv/seksualitet har en stor betydning for den enkeltes trivsel, og at sandsynligheden for, at et menneske oplever sit liv som sundt, godt og meningsfuldt kan værre større, hvis også sexlivet fungerer. Dette gælder også for mennesker med kronisk/alvorlige sygdomme, og også for mange af vore aller ældste patienter/borgere. Tilføjes kan, at disse patienter også ønsker at tale om emnet. Studier viser imidlertid, at sundhedsfaglige sjældent taler med disse patienter om seksualitet og intimitet. Uoverensstemmelser mellem forventninger imellem patienter og sundhedsfaglige resulterer i, at patienternes behov for at tale om samliv og seksualitet ofte ikke bliver imødekommet.
Og desværre er det således, at jo ældre et menneske er, så kan der fejlagtigt blive tolket, at samliv/seksualitet på grund af den høje alder ikke er aktuelt længere.
SÅ TAK for dit brev. Håber det vil give mange mod på at give deres samliv/seksualitet et ”kærligt eftersyn”.
Når man Googler ”Ældre Sagen – Sex og Samliv” står der blandt andet: Sex hele livet. Kroppen, psyken og lysten forandrer sig. Det, som før kunne lade sig gøre, er måske ikke en mulighed længere. Men der er andre muligheder. Disse er ofte anderledes, men gode løsninger. Prøv at tale om tingene, og hvis det bliver for svært så tøv ikke med at søge hjælp.
Nå, men nu må jeg til at svare mere konkret på din mail.
Du beskriver meget tydeligt, at det piner dig, at din penis altid er slap. Når du skriver altid, så går jeg ud fra, at du aldrig kan mærke bare en lille smule stivhed? Nogle mænd oplever at kunne få en form for orgasme selv med en blød penis. Der er jo mulighed for at få hjælp til en rejsning. Så skal du henvises til Sexologisk Center/Klinik. En sådan henvisning skal en læge lave.
Det er dejligt at høre, at du og din kone har det godt sammen. Når du i samme åndedrag skriver, at hun er gået helt kold, og at I aldrig rører ved hinanden, så bliver jeg nysgerrig på, hvad du mener? Ved du mon, hvorfor I ikke rører ved hinanden? Jeg mener, der må være en årsag, for du skriver jo, at I har det godt sammen. Har I aldrig rørt ved hinanden sån` uden, at det har været i forbindelse med den seksuelle akt? Eller kan det være, at din kone tager hensyn til dig? Altså, at hun ikke tager fysisk kontakt til dig for at ”beskytte dig” . Det møder jeg desværre ofte. At to mennesker, der egentlig holder af hinanden, stopper med at have fysisk kontakt, fordi så bliver manden mindet om, at han ikke kan få rejsning. Den følelse vil kvinden gerne beskytte ham fra at opleve, så derfor trækker hun sig fra fysisk nærvær.
Det sker i nærmest alle parforhold – sygdom eller ej – unge eller ældre, at parret selvom de har det godt, begynder at trække sig fra hinanden.
Mon du og din kone har talt om, hvordan du har det ? Hvordan hun har det? Og hvordan I har det? Tænk om, I begge går og savner bare en lille smule fysisk tæthed. Den varme hud, holde i hånden, et strejf på kinden, et kærligt klap i rø.. eller…
Jeg kan aldrig bestemme over andre. Jeg har dog i årevis gennem samtaler oplevet, hvor forløsende det kan være sammen at få talt om dette univers. Talt om emner som du skriver om i din mail. Jeg har mødt par, der er kommet til samtale med korslagte arme – og gået derfra med hinanden i hånden.
Nogen mænd finder også lindring i at tale med andre mænd. Du har måske hørt om Prostatakræftforeningen, PROPA? Den kan du Google. Her tales der om alt – og meget om rejsning eller måske mere savnet af denne.
Jeg kan se du bor tæt på en Kræftrådgivning. Her kan du tage kontakt og høre, hvornår Mandegruppen mødes. Nu er der jo ikke helt lukket helt op, men mon ikke Corona langsomt er ved at lette.
Der findes en Kræftrådgivning i Århus, hvor jeg er tilknyttet som rådgiver. Hvis du og eventuelt også din frue er interesseret, er I velkommen til at kontakte Kræftrådgivningen og bede om en tid hos mig. Du kan finde kontaktoplysninger her:
Nu vil jeg til at slutte mit skriv. Jeg vil igen TAKKE dig for din mail. Vi skal huske, at vi har en seksualitet fra, før vi bliver født. Den udvikler sig og ændrer sig – men vi har den med os gennem hele livet.
Jeg vil ønske dig og din frue alt det bedste.
Mange hilsner fra Susanne